dialog platonician

Socrate iese din bloc si ia calea supermarketului. Xantipa i-a dat misiunea de a cumpara ingredinte pentru un orez de pui. In dimineata racoroasa de august, Socrate se bucura ca a luat cu el si banii de bere. Trece pe trotuarele proastpat maturate de angajatii REBU si cauta cu privirea un complice in omorarea timpului. Pana la urma, orezul are tot timpul sa se faca pana la pranz. Menon, baiatul vecinului de la trei, tocmai a lasat jos capota Daciei si se sterge cu o carpa de excretiile anorganice ale motorului.
Socrate: De bunaseama ca masina asta ti-a curmat brusc somnul de dimineata. Ce probleme ai cu ea?
Menon: Nimic special, doar ca am schimbat uleiul.
Socrate: Ai schimbat uleiul cand puteai foarte bine sa dormi sau sa te uiti la un program anost, dar relaxant, de pe PRO TV: un episod din Pokemon sau, bunaoara, o reluare rasuflata a emisiunii TEO.
Menon: Daca ar fi fost sa deschid televizorul, m-as fi uitat la In gura presei cu Mircea Badea, Socrate. Dar, vezi tu, masinile au si ele nevoie de atentie. Nu pot sa ma ocup numai de mine. Daca se simt ignorate, te tradeaza cand ti-e lumea mai draga.
Socrate: Observ, bunaoara, ca inzestrezi masinile cu suflet, dragul meu Menon. Oare zeii le-au oferit si lor acest dar?
Menon: Mintea mea nu e foarte clara in aceasta privinta. Sa descoperim impreuna un raspuns.
Socrate: Dar ce, esti idiot? Doar nu crezi ca automobilele gandesc si au sufle!. Cu cine ai facut tu fizica in liceu, retardatule? N-ai auzit de motoarele cu injectie? Si eu stiu sa fac unul de felul asta si nu sunt un zeu. Sau poate ca sunt, dar trebuie sa ma duc acum sa iau niste orez si un PET de Bucegi. Hai pa, ca m-am distrat destul cu tine. Ne mai vedem noi ne-aici.
Menon: De bunaseama, Socrate!

la baschet

In seara asta am fost cu Mircea si cu Sergiu la baschet. Mircea a adus o minge desumflata. Trebuia sa mergem la o vulcanizare s-o umflam, numai ca nu parea sa fie nimic de felul asta prin zona.
Eu:E sediul politiei aproape. Poate ne umfla politia.
Mircea: Pe aici nu e nici o vulcanizare. Pe strada asta parca era doar un atelier de facut sicrie.
Sergiu: Trebuie sa aiba acolo o pompa funebra.

autocenzura

Din pacate pentru cei care au deschis mai tarziu calculatoarele, am scos ideea cu prostituata.

banc inventat de mine

Intrebare: Ce-i spune un peste unei prostituate ca s-o complimenteze?
Raspuns: Esti marfa!

Pe vremuri

In urma cu patru ani am plecat cu Mircea de la majoratul unei colege de liceu si-am stat de vorba pana la sapte dimineata pe marginea artezienei din Piata Daciei ( asta vine prin Buzau pe undeva :D ). Pe urma ne-am dus la casele noastre, intalnindu-ne pe drum cu oameni care mergeau la job sau cu babute care iesisera sa faca piata. Ar fi misto sa fie noapte toata vara.

sunt matinal, adica ma duc la culcare dimineata devreme

E sase fara ceva. Abia am ajuns acasa. In noaptea asta am fumat un pachet de Camel si am baut trei beri, un Red Bull si vreo doi litri de cola. Nu mi-e somn. Cred ca am terminat-o de tot cu D. Am desfacut un pachet de Pall Mall lights si am aprins o tigara sa-mi tina de urat cat stau la calculator. Ieri m-am gandit sa scriu o poveste despre cartierul in care am crescut, dar n-am chef si o las pe altadata.
Incerc sa-mi dau seama daca nu cumva sunt prea pretentios in materie de partenere. Hmmmmmm ( gandit in desfasurare )... Nu, nu sunt mai pretentios decat ar trebui. Pana la urma, sa nu acorzi atentie oricui e o dovada de masculinitate.
S-a facut lumina afara si ma gandesc cu groaza ca maine o sa incep sa lucrez la textele pentru noul numar al Aspirinei. As sta toata ziua la bere cu Mircea.

expresii englezesti care-n romana suna ca dracu

mori! - verbul "a muri" la imperativ. este probabil traducerea lui "just die!" sau "drop dead!". Cei mai multi sunt de parere ca folosirea lui e incurajata de antreprenorii de pompe funebre.

ma urmaresti? - americanul ar intreba "are you following me?", dar singurul lucru mai fals decat folosirea unei expresii englezesti traduse mot a mot este folosirea ei in original. Din cauza asta, romanii care vor sa se asigure ca nu vorbesc pentru pereti te intreaba daca ii urmaresti. Ma gandesc ca Lassie era mai subtila atunci cand il conducea pe serif la locul crimei.

un drum de 36 de ore, partea 1

Cand am ajuns pe Budapesterstrasse sa-mi schimb biletul, biroul agentiei era inchis, iar in dreptul intrarii astepta o femeie de vreo patruzeci de ani pe care sacosa de rafie o recomanda ca fiind romanca. Eram cu D. Ne-am uitat bine la programul care spunea ca pauza de pranz abia a inceput si dureaza o ora si am hotarat sa asteptam, ceea ce s-a dovedit pana la urma foarte neinspirat. In primul rand, din cauza frigului. Apoi, pentru ca oricum nimeni nu s-a deranjat sa respecte programul si sa se intoarca la munca fara o intarziere de vreo 40 de minute. A trebuit sa ne plimbam un timp in susul si-n josul strazii si sa intram in magazinele si in mall-ul din apropiere. Cred ca la un moment dat am trecut si pe langa o gradina zoologica sau un delfinariu. Cand in sfarsit pauza de pranz s-a terminat, am intrat sa schimb biletul, dar am aflat ca nu se poate din cauza ca avea nu stiu ce reducere pentru studenti. D. a banuit ca as fi putut totusi sa schimb data plecarii, dar n-am vrut din cauza ca n-aveam chef sa mai stau.
Am plecat sambata, asa cum stabilisem cu mult timp in urma. Dupa 23 de statii de metrou, am coborat ( sau am urcat? ) la Kaiserdaum, nu departe de autogara. Am vrut sa-mi iau ceva de citit, dar tot ce-am gasit in engleza a fost un numar din Time Magazine pe coperta caruia erau cele mai importante inventii ale anului 2005. Era mai frig decat in ziua in care incercasem sa schimb biletul. D. ma condusese la autogara si voia sa stea cu mine in autocar pana plec, dar nu stiu de ce dracu soferul nu dadea voie nimanui sa urce. Completa tot felul de fise pentru bagaje si se freca pe langa autocar, facand slalom printre cativa tigani imbracati cu geci de piele si incaltati cu adidasi albi. A trebuit sa asteptam si noi pe undeva pe-acolo. Nu mult totusi, la un moment dat D. a observat ca-i crapa mainile de frig, asa ca am sfatuit-o sa se intoarca acasa. A plecat, iar eu am ramas langa autocar neavand absolut nimic de facut. Langa mine astepta o romanca scunda, uratica si cu tenul bronzat. Tinea in brate un copil parca prea blond ca sa fie al ei, desi pun pariu ca era. A venit curand langa ea si un neamt, probabil cel caruia copilul ii transmitea mai departe genele. Era mai degraba scund si slabanog, iar pantalonii ii cadeau neglijent pe coapse astfel incat sa se vada nu numai partea de sus a chilotilor, dar si ca e destul de dur incat sa nu se lase impresionat de frig. A incarcat caruciorul copilului la bagaje si a asteptat pana ce prietena/sotia/amanta i s-a urcat cu urmasul in autocar. Am mai intarziat un timp si asa, dar cel putin era cald. Unul dintre tiganii care asteptasera pe langa autocar si care s-a dovedit pana la urma a ramane in Berlin incepuse sa le transmita amicilor lui mesaje apeland la tot felul de gesturi. M-am uitat la el gandindu-ma cat de prosti pot fi unii oameni daca le dai ocazia, pe urma am inceput sa citesc din Time. Nu mult. M-am plictisit repede, asa ca mi-am reluat locul la geam pentru a urmari spectacolul de afara. Nu stiu de ce, tiganul de afara incepuse sa se atinga in zone in care nu m-as incumeta sa umblu in public, dar mi se parea funny, asa ca am continuat sa ma uit. Pana sa plece autocarul, am adormit.

F. A. Q.

Q: Exista viata dupa moarte?
A: Depinde dupa moartea cui.

Q: De ce testoasele traiesc mai mult decat oamenii?
A: De fapt, nu traiesc. E doar o legenda raspandita cu buna stiinta de aia care si-au dat seama ca nimeni n-o sa stea s-o verifice. Ma mir ca nu s-a gandit nimeni pana acum sa spuna ca asiaticii traiesc mai mult decat caucazienii, eventual aducand ca dovada cateva generatii de chinezi despre care sa sustina ca e de fapt un singur individ.

Q: E adevarat ca Ivan cel Groaznic a fost homosexual?
A: Nu stim, ca n-a indraznit nimeni sa-l intrebe.

oferta de angajare

Rapid a castigat ultimele trei cupe la intervale de patru ani: in '98, in 2002 si-n 2006. Regula mai spune ca in anul urmator castigarii cupei, Rapidul ia campionatul. In '99 si-n 2003 asa s-a intamplat. Anunt, cu aceasta ocazie, ca angajez numerolog cu experienta care sa ma ajute sa-mi fac echipa pe www.echipafantastica.ro. Salariu motivant, insa nu cu prea multe zerouri pentru ca oricum suma cifrelor ramane aceeasi.